老公为什么和小三总是断不了

老公为什么和小三总是断不了1

为什么老公和小三断不了

出轨男人和小三断不了，主要是这三种原因。

第一个原因，原配处理的方式不对，根本没有解决婚外情。

大多数原配解决婚外情的方法是，威逼利诱，让小三离开。

比如找小三，威胁小三不和出轨男人断关系，就曝光小三。

比如问小三多少钱能离开，想要破财消灾。

再比如通过打骂小三的方式，让小三害怕，逼着小三离开。

这些手段之所以说是不对的方法。

一方面是，出轨不是小三一个人的问题，你逼走的小三，出轨男人不想分。

出轨男人还找小三，还许诺给各种好处，小三还是会心动。

你没对出轨男人造成任何的威慑，出轨男人觉得出轨没有任何的损失。

他自然觉得可以继续出轨，继续找小三，继续偷偷联系小三。

另一方面是，原配的手段，对小三其实是无效的。

原配威胁曝光小三，威胁让小三名誉尽毁，小三根本不害怕。

因为小三要是害怕根本不会做第三者，而且可能不需要原配曝光，小三原本就声名狼藉。

原配给小三钱，以为小三拿了钱就离开，这么做只会让小三觉得来钱容易。

只要她纠缠出轨男人，原配想要劝退她，就会给她钱，他自然继续纠缠，继续让原配给钱。

原配打骂小三，也只会引起小三的报复心理，

而小三们觉得最好的报复方式，就是让男人继续出轨，利用出轨男人进行报复。

所以原配的手段不对，你没打断男人出轨的心思，他继续找小三。

你也没有打消小三继续做第三者的想法，她继续纠缠出轨男人，婚外情自然解决不了。

第二个原因，两个人各取所需，对方身上还有价值。

这种情况就是比较现实的情况，并不是原配处理的不到位。

而是出轨男人和小三就是不愿意分，之所以不愿意分，是因为婚外情比较重要。

这个重要，不是指两个人多爱对方，多离不开对方。

而是婚外情里面已经缠在了利益牵扯，出轨男人和小三算是合作关系。

比如很多婚外情里面，出轨男人和小三是上下级的关系。

小三还要靠着出轨男人升职加薪，而出轨男人害怕小三曝光自己影响仕途。

这种情况，两个人就一定会继续联系，除非一方离开公司，利益关系结束。

再比如很多出轨男人和小三婚外情维持的比较久，

两个人可能有共同的产业，一起做了生意，或者是金钱上的往来等等。

像之前雨点处理过的一个案例，出轨男人和小三是合作伙伴。

两个人不可能断了，因为生意还要继续做，

既然要继续做，也不能闹得太僵，这种原配很难彻底分离。

其实对于原配来说，最难分离的不是那种真爱型小三。

而是这种，小三对出轨男人来说是很有价值的，代表了出轨男人的利益。

出轨男人可以舍弃感情，但是不能舍弃利益，就会一直和小三继续。

第三个原因，出轨男人和小三都有侥幸心理。

很多出轨男人其实知道出轨有代价，小三也不是不怕原配的威胁。

但是两个你都存在着侥幸心理。

一种侥幸心理是，只要两个人小心点，就不会被发现。

出轨男人一边哄着原配，说自己和小三断，一边偷偷地联系，就是这个原因。

而小三们，她们默认和出轨男人偷偷私下联系，不敢出现在原配面前。

配合出轨男人隐藏婚外情，甚至是主动隐藏婚外情，也是因为这种原因。

另一种侥幸心理是，即便是被发现，原配也只是威胁，造不成实际上的伤害。

很多原配对付出轨男人和小三，都是狠话说尽，但是不做狠事。

和出轨男人说，你敢出轨我就离婚，闹得也是很严重。

但是最后为了孩子，因为出轨男人求原谅，还是会选择原谅，雷声大雨点小。

虽然小三不是出轨男人，原配不需要估计孩子，也不会可怜小三。

但是既然选择了继续婚姻，那么就要顾及出轨男人的颜面，也不会把事情闹大。

所以原配可能找到小三，说了一些狠话，打骂小三一下。

这就是极限了，并没有其他的真正伤害到小三的言行。

小三和出轨男人经历过了，自然就觉得原配不怎么可怕。

即便是继续联络被发现了，也不会遭受什么惩罚，侥幸心理十足。

最后雨点想说，不管是哪种原因，出轨男人和小三还在继续联系。

重点是原配是什么态度，原配能不能够坚定的分离第三者。

或者你能够在确定自己分离不了第三者的时候，及时守住利益，离婚止损。

出现了婚外情的婚姻，只讲感情，原配一定会输得很惨。

守住利益，不管是离婚，还是继续过，原配其实都是不败之地。

这个世界上男人靠不住，爱情也靠不住，你手里的钱，赚钱的能力，才是你的立身之本。

如果你遭遇婚外情，不知道该怎么办，可以关注雨点，私信聊聊你的情况。

我是雨点，一个专注于第三者分离的婚姻维护师。

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为什么男人和小三断不了呢,放不下都有哪些原因

1、小三不图钱，只图人：男人脑疯期时沉浸在和小三的男欢女爱中。他认为和小三的爱情是世界上最纯洁美好的，他认为小三就是图他这个人才和他在一起的。

2、小三能够提供给他很高的情绪价值：小三的夸赞他很受用。小三很懂男人，她夸男人，爱慕男人，崇拜男人，这让男人的虚荣心得到极大满足。

3、小三愿意无名无分陪自己：男人认为小三对自己没有要求，反倒是小三不图名分地陪着自己，提供给自己很多东西，甚至男人会对小三是有亏欠心理的。

4、小三娇弱，妻子太强势：很多小三都是一副弱弱的样子，一下子就激发起了男人的同情心和保护欲。男人眼里，他把小三美化了，被欲望遮住了眼睛的他，根本看不清小三的真实面目。因此，在男人出轨回归后，他面对妻子的歇斯底里会更加怀念小三。

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老公和第三者总是断不掉?原因不是“余情未了”这么简单

第一 无法面对“糟糕的自己”。

人都很在意自己的面子，希望自己是一个“有情有义”的好人。

当他出轨的时候，想必也和第三者说了很多这样的话，比如：“老婆不理解我，不关心我，我在婚姻里常常感觉很孤单，和你在一起之后，我才觉得自己又重新活了过来，你是上天赐予我的光，又重新照亮了我的人生……”

那现在需要他和第三者断掉，他一定会面对小三的质问：“你不是说你不爱你的老婆吗？你不是说很爱很爱我吗？”

如果想要小三彻底死心，他就必须要彻底否认对小三的感情，说：“我现在必须要和你分开，我对你已经没有感情了，这件事情从一开始就是我做错了，我不该开始，伤害你了，也伤害了我的老婆……”

这件事情当然是很难完成的，这就意味着他要否定这段关系，也否定曾经的自己。

所以，很多时候，出轨方迟迟不知道如何处理，原因就在于此，他在逃避面对“糟糕的自己。”

第二 回避激烈的高冲突现场

面对出轨方的回归家庭、切断联系的行为，有一部分小三表现得特别激烈。

对于她们来说，人生已经没有什么好失去的了，她们能够抓到的就是手里面的这个男人，这好像是她们人生的最后一根救命稻草。

所以她们在被拒绝后，会非常崩溃、甚至会威胁男人，比如：“你如果要抛弃我，我就闹到你的单位去，让你的领导都看清楚你是什么样的人；又或者你如果抛弃我，我就把我们的事抖到你同事、父母那里，让你下半辈子都抬不起头来。”

很多男人会非常害怕这种攻击和威胁，想要回避这种激烈的高冲突现场，所以他们就用“拖”字战术，一个劲地往后拖，能拖一天是一天，最好拖到小三对自己的感情淡了，他们以为事情就能和平解决了。

说到底，这还是由于他们不能承担属于自己的责任，就想要用逃避来解决问题。

第三 舍不得亲手切断

不可否认的是，在迟迟切不断和小三联系的背后，确实有很多“余情未了”的原因。

尤其很多男人出轨，是精神＋肉体双重出轨，和小三建立了长达3年、5年的长久依恋，两个人之间有很多甜蜜的共同回忆，现在需要他亲手去切断，他会觉得舍不得下手。

同时，他也不舍得自己老婆，也是多年陪伴的恩情、友情，舍不得自己苦心经营多年的家庭，舍不得在亲人朋友面前建立的口碑……

这种情况就好像「豆腐掉进灰堆里，吹不得，拍不得」，他自己都不知道该怎么办才好。

亲手断掉哪一样，他都不愿意，最好有人来替他面对，替他来做这个决定。

这三个原因看似不同，其实背后都直指同一个问题：男人害怕面对自己，害怕承担责任。他想往回归家庭，又害怕承认自己真的做错了，他想继续和小三保持联系，又害怕失去老婆和孩子。

但他却看不到自己必须要做一个决定了，否则所有人都会因此备受受伤。

2.把握谈话2个要点，缩短男人抉择期

在男人害怕承担起自己的责任，迟迟做不了决定的时候，女人该做什么呢？

如果你是当事人的妻子，你可能会觉得：“那还能怎么办，必须推着他做决定啊，难道任由他这样和小三藕断丝连的，当我是空气吗？”

但是这样做，往往你会发现，你推的越猛，他躲你越厉害，你们关系的撕裂感就越重。

当你天天找男人谈，告诉男人“你快点和那个小三分开。”男人会觉得很崩溃，在你面前总想逃，而且你们基本上是没有什么谈话空间的，而这些反而延长了他做选择的时间成本。

因为每一次你跟他谈的时候，他都要抽出至少40%的精力来抵御你带来的压力，而事后，他要留出对等的时间来的缓解和安抚自己，真正做选择和沉下来体验自己需要的过程被压缩。

他的眼里只有“糟糕的自己，不好的自己”，他想要逃离这样的自己。

在这种情况下，他要么无限期地延长自己做选择的时间，能逃避一天就是一天， 要么匆匆做一个选择，但是他会觉得是被迫的，不是发自本心的，哪怕当下切断了，事后也很容易藕断丝连。

那这时候，原配妻子到底该怎么办，才能压缩他的决定期？

今天跟大家分享两个操作过程的关键要点：

第一，退出妻子的位置，建立同盟。

在这个阶段，暂时先不要把自己当成他的妻子，哪怕只是朋友也可以，因为当成妻子你一定会受伤，会着急，想推动他赶快做决定，可是越推越远，结局越不是你想要的。

把这段关系当成一个过渡期的朋友关系，真正让他做一个恰当的适合的选择，而不是人在心不在的将就的选择。

比如你可以这样说：“我知道你很难做选择，我理解你的不容易，你是一个重感情的人，也不希望别人因为这件事情对你有其他的看法，所以你很难做一个决定，不怪你。

但是从我的角度来讲，我每多等一天，就是一天的煎熬，我不知道接下来会发生什么，我只想和你好好聊聊看看怎么做，对我们的家庭，对你对我才是一个合适的选择。现在我是以一个朋友的关系帮你去梳理自己的情感，你可以坦诚地告诉我你是怎么想的，不要有任何的顾虑。”

第二，呈现代价

帮他分析每一种选择背后，可能会有的情景，和每个人不同的感受，以及因为他可能会面临的好处和代价是什么，这里的重点是“他会面对的”，而不是别人。

老婆可以接着说：“你舍弃不了第三者，也舍弃不了家庭，可是你有感觉到你付出的代价吗？在我这方面，我是一个活生生的人，我很容易情绪崩溃，忍不住想要追踪你的行程，我们俩会吵架，你也会感觉到不被信任，像是一个小偷一样，感到很窒息，这也会影响你的事业，你看你很难把全部的精力放在工作上了，上升的空间也会因此受影响。

而孩子这方面，我不想用他来绑架你，不过这是一个客观现实，因为我们的这种紧张的关系，孩子话比之前少多了，成绩现在都跌出前10名了，你想回归家庭，可是家庭并没有变好啊，至于第三者那边，她过得这样，你又不忍心切断和她的联系，她也没有因此过得好啊。

今天我不逼你做一个选择，不过我想给你呈现这一切，你真的需要做一个选择，你选择哪一边我都会尊重你，但是我在心里会给我自己一个时间。”

这是一种软性的施压，在托住他的感受的情况下，一边让他感受是舒服的，一边把你们放在共同体的位置上，设身处地地为他考虑和着想。

当然这个谈话过程，对很多夫妻来讲非常关键，而且基本上是奠定未来关系走向的谈话，很多操作细节非常重要，而且可能不是谈一次就能解决的，而是分多次、分目标的细化去谈，效果会更好。

有的夫妻谈着谈着，人就回来了，关系就理顺了，有的夫妻可能谈着谈着又吵起来，重新回到了小三夹杂其中的问题上。