「已解决」挽回前男友绝招

挽回前男友绝招1

1.坚定你的信念

分手后快速反弹的最佳方法是强迫自己尽可能活跃。你必须强迫自己离开舒适安全的角落，设定你将要挽回的目标。当你努力为自己完成更大的事情时，设置较小的中间目标能让挽回变得容易一些。释放所有的负面情绪和想法，选择专注于你为你设置的小目标，在一天开始积极地对自己说话，重新编程你的思想，进入一个新的积极的动态。

如果你想强化自己的信念，下面这些方法可以帮助你：

只想关于你自己的事：不要想你前任的反应态度，专注于你自己的个人转变；

每天暗示自己：精神力量和积极的心态将成为你拯救爱情的源动力；

准备好加倍努力：每一次你想完成自己的小目标，都可能突破自己的舒适区；

展示你的自信：一个自信的外表是吸引你前任的关键；

不要和朋友分享你的计划：不要与你的朋友或家人谈论你的计划，他们会对 你们的感情指指点点，会让你偏离正确的轨道。

2.求复合千万不要乞求

大多数人在分手初期处于失控状态，经常的反应是沉默或过度沮丧，有时候也会表现得满不在乎。但你很快意识到这不是解决方案，你需要行动。你根本不管挽回复合的技巧，你就是不想浪费任何时间，一根筋的简单地做事。

乞求你的前任，就变成了最常见的“解决方案” 。你试图让前任感到内疚，让TA回到自己身边。但是如果你想要挽回你的前任，你不应该做的唯一的事情就是——乞求前任给你第二次机会。你疯狂的挽回行动，无论在什么时候都是错误的，这只会让TA越来越不耐烦。喋喋不休的道歉请求，最终只会换来不屑一顾，“我错了，你回来吧” 这些话也会变得廉价，毫无作用。因为对方只看得到你的求饶，却看不到你挽回的真诚。

选择挽回，其实是用你真实的改变去吸引对方，用你们共同的无法割舍的回忆和你新的特质重新谈一次恋爱。

3.不要在意你周围人的言论

仅仅因为周围人的一句话，你就要一遍遍的证明自己的真心；仅仅因为那些自以为为你好，不负责任的愚蠢的建议，你就要一次次的下定决心，做出选择。而事实上，他们的建议真的重要吗？

你的朋友，家人和同事除了让事情变得更糟之外，什么作用也没有。向他们寻求建议并不是一个好办法，因为实际上他们不懂得情感的规律，他们也不知道爱情的技巧。你会让他们来修理你的车吗？他们可对汽车机械一无所知。所以你为什么要倾听他们感情的意见，而且是在分手之后听从他们的意见？这是没有意义的！你不需要很多人成为你的后盾，你的朋友们也没有理由质疑你的决定。你和这个人有共同的过去，你希望你们的爱情故事继续下去，而你们两个人才是惟一的主角。

4.不破不立

任何成长的关系都来自于打破——打破原有思维和习惯。

如果在挽回的过程中心累了，那在这彼此尴尬的关系中，首要的是找到对方允许你最大依赖的边界线；如果挽回的过程中感到不适来，你最先想到的应是降低自己对于短期回应的期待，而不是任由挫败感打扰心情。

举个例子：如果在第一次联系的时候，对方态度冷漠甚至不回应，怎么办？试试我说的心态转变吧。1、你要用独立性去理解他为什么不回复。2、把思维转变为，既然他对于我的表达暂时有些反感，那我就降低预期，他可以看到这些就可以，潜默移化的慢慢打动他。

5.爱需要理解，更需要表达

挽回当中最难的就是，理解对方为什么如此冷漠。只有做到理解，那些看起来伤害的行为，才被赋予了意义。最公平的就是感情里面互相伤害了。你曾经让对方的心由多难受，对方也一定会让你有多难受。同样的，挽回过程中，你能让对方多开心，复合的时候，对方才能让你多满足。爱情很公平，也很简单。

挽回前男友绝招2

一、实战前的心理建设

“当你全心全意做一件事的时候，整个宇宙都会协同起来帮你完成的。”

这是吸引力法则告诉我们的，相信是一种力量，只要你心态乐观，那么整个事情都会朝着好的方向发展。

比如在冷处理了一段时间后，你主动联系他了，但是他不理你，这时候如果你心态崩了，就容易做出超出控制的事情。比如哭诉质问“你凭什么这么拽，我都来求你复合了！”诸如此类，破罐子破摔，那一切就前功尽弃了。

你要知道，他不是你笔下的男主，做什么都按照你的设想来。

挽回是个漫长也痛苦的过程，实战中肯定会遇到各种各样的问题，一次两次的失利不要紧，要着眼全局。心态一定要稳，这是挽回能不能成功的大前提。

二、实战步骤

1、化解

面对分手，不对抗，不解释，不打扰

挽回的核心是化解矛盾和重获吸引，是发自内心的改变，是爱的能力的提升。

目前你们最大的矛盾是“他说分手而你不愿意”，这就是一个需要化解的矛盾。如果你现在不断要求和好，纠缠不休，只能火上浇油，让他对你的印象跌入谷底。

相反，如果你抱着尊重的态度，同意分手，就将此时他的负面情绪化解掉一部分。

这不是说真的默认了分手，而是为下一步挽回做好心理铺垫。

微笑着流泪，比歇斯底里的哭嚎，哪一个能打动人心？

这样最起码的好处是，没有站在他的对立面，还反思了感情矛盾中自身的问题。感恩付出，留下心锚。

2、新鲜

逆向合理化 你要过得好

分手初期，正是他对你的负面情绪爆发期，这种时候要避其锋芒，减弱联系，这些你都懂的。

这样的做法至少有一个好处就是，不会被拉黑。多数男人分手时会说一句结案陈词：“以后我们还是朋友。”别灰心，就把这当做挽回的第一步，当做普通朋友相处。

失恋的痛苦给人成长的力量，这种力量是让你惊讶的。

沉寂的这段时间，也许从前想不明白的事情，豁然开朗；从前过分在乎的小事，无足轻重；作为局外人审视你们的关系，你要找到自己的问题，如果你身上有导致你们分手的缺点或者错误的行为方式，就尽量去改掉它；从前忽略的一些关于他的爱好或行为方式，你也能去分析透彻。

总之，再出现在他面前，是一个优化版的你，还曾经有过彼此相爱的旧情，这种熟悉的陌生人，冲击力带来的吸引甚至大过最初喜欢上你的时刻。

分手之后，我们都爱打听前任的消息，知道你过得不好，我就放心了。

这在心理学上叫做 “逆向合理化”，简单说就是人会为自己的决定找到合理的理由。

知道前任过得不好，才能证明分手的正确性。

如果他认为分手是合理的，那么你的反应应该是颓废的、痛苦的，朋友圈灰蒙蒙一片，看见下雨都能伤感地哭一场。

相反，如果你分手后虽然不失难过，但却难掩阳光，抱着过去就让它过去，重整旗鼓让未来到来的态度，生活安排得有声有色，状态越来越好。

3、初见

隐藏需求 合情合理

从你重新出现在他的视野里，刷第一条朋友圈开始，挽回实战就已经打响了。接下来的每一步都需要你控制情绪，隐藏需求。诸如“我想你”、“有女朋友了吗？”这种明显的肯定不能发，敏感的节日像情人节，也要避开。

恢复联系的第一次，可以选择一些重大节日，比如端午节、中秋节这种，只是像一个普通朋友一样问候一下。他的生日，可以简单说句生日快乐。

信号发出，就等待他的反应。

很有可能他没有任何回应，你不要着急，也不要追上去继续尬聊 。

也有可能他会回一句敷衍了事，你也不要秒回。安静一段时间。

4、好奇

心理学上讲，人与人的关系就像是在博弈，不是我把我的内心世界投射给你，就是你的内心世界投射给我。

心中有光有爱的人，别人会不由自主地接受你的投射。你发出出乎意外的各种信号，主动权就在你手里。

如果前一阶段他对你的问候并没有反应，那么你可以这样引起他的好奇心，比如：

这条朋友圈的意思，好像在说搬家到另一个城市，也可以理解为打包一些东西发给别人。

这时候不要去回他。

好奇心到这里也足够他开始关注你了。

你知道你最大的凭借是什么吗？是旧情，也是之前潇洒离开的背影。不管是首因效应（第一印象），还是近因效应（最近一次印象），你在他那里得分都不低。

在你气馁的时候，想想他当初是怎么喜欢上你的，何况现在这个升级优化了的你。

说要归还东西，但是不是真的去归还。这件事暂且放到一边。

作为普通朋友的前任，找对方一定要尽量合理化。

咖啡馆遇到旧相识，和他打个招呼也是无可厚非的。而且这里是你们之前一起常去的地方，心锚就发挥了作用。

生活里总有一些东西，比如一件首饰，一首歌，你一接触到就会很开心或者很悲伤。这个就叫心锚。在你们在一起的时候，肯定也有类似咖啡馆这样的地方，想起来的都是开心。这样的心锚才有积极意义。

这段时间，你的社交平台，朋友圈、微博、空间等等，还是需要按照之前说过的方向继续展示。每周1-2次为宜。多了刷屏引起反感，少了则没有存在感。

5、帮忙

接着上次你说整理东西的话题，正常人会有你要搬家的猜测。搬家意味着很多东西，换工作，换城市，有了新男友……

如果他没有来主动问你，可以先请他帮个小忙。

托尔斯泰说：“我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。”这也是心理学上著名的做富兰克林效应——帮你一次的人还会帮你，而且会对你产生好感。喜欢谁就去找他帮忙吧！

挽回前男友绝招3

一、避免压迫断联，淡化浓度力求破冰

约·福特说过这样一句话“爱情是心中的暴君；它使理智不明，判断不清；它不听劝告，径直朝痴狂的方向奔去。”这种心态在分手初期后的我们身上，表现得尤为明显:

疯狂发道歉消息，在前男友的身边反复出现，卖可怜博同情，纠缠不清（压迫）

冷战断联，保持冷漠，互相谁也不愿理谁

而事实上，以上两种处理方式都是我们在挽回过程中需要避免的。要知道，分手后，对方的安全边界会提高，往往采取自我封闭的方式，强化自己的安全范围。

此时无论是积压型分手还是冲动型分手，对于步步紧逼和断联冷战，都是十分反感抗拒的，这也就是创伤性情绪反应。所以我们的正确的做法是：主动淡化关系浓度，实现破冰。

具体操作即：

加回联系方式，尝试发送一些与感情无关的话题，让彼此双方放下感情负担

合理化自我描述，为之前的错误找到别的理由，比如说“原生家庭伤害”“因为太爱对方而失控”等，将自身错误转移

采用递减思维，退一步说话，表示你们现在虽然已经分手，但是还可以做朋友，没必要闹得太僵

二、避免拖延盲目，切换身份找回舒适感

张小娴这样说过：“我们放下尊严，放下个性，放下固执，都是因为放不下一个人”，这里你需要权衡的是，尊严和前男友哪个更重要？

如果你认为尊严更重要，那么你完全可以头发甩甩大步走开，如果你更在意你的前男友，那么听我一言。

就此时的状态而言，我们千万不能停留于破冰的阶段过长时间，也就是要避免拖延。同时，因为盲目而操之过急也是不可取的，更需要的是循序渐进，重新铺垫舒适感。

将前女友身份转换为新朋友

闲聊日常琐事，适度分享心情，面对他可能给出的废物测试，比如说“你别烦我，我不想理你”的主动废物测试和“我不听，我很忙”的被动废物测试，都要做好心理准备和应对举措，即:

他强硬你柔软，他退步你进一步

突出友谊暂放爱情，拒绝谈情和越界

避免提起分手的伤心往事，塑造善解人意的朋友形象。

这也就是说，我们要及时切换身份，让前男友不再与你为敌，把你放在对立面，而是让你充当朋友，重新进入他的生活。

聊天发朋友圈直到邀约见面

经过上述操作，我们现在成了前男友的新朋友，那么就可以自然而然的进行后面的措施:

持续性间歇聊天：即每隔三四天，进行一次关于琐事的聊天，传递出自己的正面情绪，从而使前男友感到自然舒适

朋友圈价值展示：即利用“乔哈里视窗”，通过不断地在朋友圈曝光自己的正面形象，达到持续注入积极情绪的效果。比如说:

从前老是没有安全感，喜欢试探，那么就发自己独自进行某些活动，扩大社交圈，完善自身等内容

从前自己缺失理智，那么就一定要少发情绪性文案，做到自律自爱，表现理性

主动邀约见面：进行到后面，适时的运用暧昧的玩笑和试探性撩拨，一但他愿意接招，那么说明舒适感铺垫顺利，见面也就水到渠成。

三、避免原地踏步，完善自我重建需求

其实对于我们而言，追回前男友这个说法是不准确的，我们要做的远不是回到最初，因为最初的模式已经被分手证明出了错误。所以说，我们要避免原地踏步，在保持自我的同时优化自我，重新引导对方对自己的需求。

喜欢永远都是伴随需求的，而要想找回前男友的对你的喜欢，就必须针对以下几个具体需求入手:

繁殖需求：两性结合的最终目的之一就是繁衍。我们要做的就是把自己变成他的最佳“结合对象”，比如良好体态面容、知性主动，即通过锻炼保养和积累内涵来增大其需求量

心理情感需求：谈恋爱的本质之一，是为了避免寂寞。如歌中所唱“陪伴是最长情的告白”，保持自我的同时，给予前男友足够的关怀，让他深陷温柔不可自拔

情绪调节需求：人都有七情六欲，前男友亦如是。男生很多时候不拘小节，这需要我们女生的理解。

物质需求：所有的感情都离不开物质需求。常言“爱情要有，面包更要有”，我们增加价值，经济独立，化被动为主动，让他主动来追求你。

四、避免有名无实，打破安全区重获爱情

挽回进行到这里，前男友基本上已经成了你的囊中之物，可是你们更多的是停留在暧昧却不挑明的阶段，也就是说“干着情侣的事，却没有情侣名分”。

在心理学上，这就是由于“自我认知和自我服务导向”出现了偏差导致的，即现有的舒适度令人满意，而对打破安全区的成本还没有客观认识。

此时，我们要做的其实也很简单，即采用“推进—拉升—后退—抽离—再次推进”的“迂回战术”，要知道，只有营造落差，才能更快的使你们的关系更上层楼。具体而言也就是:

聊天逐渐暧昧私密（推进）

增加双人单独活动、肢体接触（拉升）

对于他的持续热情，给出“工作忙，有朋友”等借口来冷落（后退）

减少暧昧和接触，表达出“朋友之间不可能永远像之前”的态度（抽离）

给出暗示，表明自己珍惜这段感情，进行实质上的升华（再次推进）

这样下来，前男友的心自然是快乐却又着急，那么挽回的高低位转化也随之实现，不出几天，他就会心生想念，主动复合。

《泰坦尼克号》中有一句经典台词:“一个人一生可以爱上很多的人，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。”我们在追回男友后，更应该学会相处和好好珍惜，这才是挽回的意义。