没有爱情的婚姻会幸福吗

没有爱情的婚姻会幸福吗1

1、没有爱情的婚姻肯定是不会幸福的，不过可能有些人结婚并不是为了爱情而已，而是为了面包，根据调研表明，在现实生活当中，确实有些人是为了经济条件优越才跟对方结合在一起。

2、对于这样的人而言，就算跟对方没有感情，只要对方给足费用就可以，因为有些人就喜欢追求物质生活，追求享乐，要让自己努力赚钱是很难的，也不想让自己那么劳累，所以倒不如直接找个现成的优质男生，以后可以少吃吃苦。

在生活当中爱一个人或者不爱一个人，通过一些细节地方就能够表现出来，当自己另一半发现你根本不爱他，可能就会选择放弃这段婚姻。

没有爱情的婚姻会幸福吗2

首先，我们来看幸福的定义是什么。

关于幸福，我觉得没有普世的答案，我相信，一千个人眼中，有一千个哈姆雷特。有的人，也许追求的是你侬我侬的婚后生活，眼神的一个触碰，心里的千转百回，他觉的这样叫幸福；

有的人，也许追求的是平淡安稳的小日子，有一盏永远属于自己的灯，回家永远有口热乎饭，他觉的这样叫幸福；有的人，也许追求的是永远的浪漫、一直的惊喜，她是你的天下无双，你是他的无与伦比，他觉的这样叫幸福。

但在我们看来，最广泛、也最具有普遍意义的幸福婚姻，应该是能在婚内获得安全感、拥有归属感。

所以，我们不妨把无爱婚姻能够幸福，换个角度去分析，不如想一想，无爱的婚姻，能获得安全感和归属感吗？

那么，我们对无爱分三种情况来进行讨论：

一、你爱他多过他爱你，请降低期待。

我所接待的咨询中，很多的出轨、家暴、精神控制案例，都属于这一类。你爱他，多过于他爱你。把自己放在感情中的低位，极少能感受到来自丈夫的爱。

爱的多的一方，往往是付出更多的一方；爱的多的一方，往往是需求更高的一方，爱的多的一方，往往是价值偏低的一方。

这样的婚姻中，你感受不到安全感，惶惶不可终日，总是担心会失去。你问思姐，还要继续吗？

我帮助过很多低位分手的妹纸，最后高位挽回男友。而处于这样的婚姻中，其实是一样的道理。

他不爱你，就让他渐渐爱上你；你爱他，就让自己慢慢少爱一点。我的情感价值平衡理论说过，当你价值高的时候，自然需求就会低了，你的爱，你的付出，自然而然就会少了。所以，当处在这样的婚姻中时，狠狠地提升自己的价值就好。

舍得对自己狠，别人才不会对你狠。身材不好，就开始健身打卡，不一定要报昂贵的私教班，网上的教程、视频一搜一大把，只看你有没有这个自律和决心；颜值不够，就去学化妆、护肤，穿衣搭配，女人三分靠长相、七分靠打扮，花点心思、用点时间，绝对能让自己大变样；内涵不足，就把花在追剧、八卦上的时间，用到读书、思考上，列一个电影阅读计划，一项一项去打卡。

想想林志玲，想想俞飞鸿，能让自己先成为女神，还怕男人不爱你吗？

等到他爱你，比你爱他更多一些时，你自然就会觉的幸福了。

二、他爱你多过你爱他----知足常乐

这种情况，如果觉的不幸福，只能说，不爱的这一方，对婚姻生活中的精神交流的要求太高了。他爱你，就会让着你、哄着你，事事围着你转；这种情况下，感受不到安全感、感受不到归属感，就不应该去对方身上找原因，而应归因朝内了。

很多人都会问一个问题，在你爱的和爱你的中，你应该选择哪一个？一般的建议，都是选择爱你的。而这里，给所有小姐妹的建议，也是如此。

择偶前，必须端着的心态，就是女神的框架：你被追逐、你是筛选者、对方达不到你的要求，就会被淘汰。女神框架的基本点就是：他爱你。

处于这种婚姻时，就需要主动去发现对方的优点，学会知足、知道感恩。

我们应该明白一个道理：每个人都有一些显而易见的缺点，但也有很多显而易见的优点，把自己的关注点，放到他真善美的一面上，让这些美好的人性之光，填补你空虚的心，幸福感慢慢就会注入你的心。

三、互相都不爱----趁早止损，重新开始

互相都不爱，那两个人大概是为了结婚而结婚。到了合适的点，遇到了适合的人，结了个别人眼中，应该结的婚，所谓凑活生活、搭伙过日子，说的就是这样的婚姻。

而为了结婚而结婚的婚姻，大多数都怎么样了呢？

我这里有一个案例。

莉莉与阿强是同一个学校的老师，2010年7月开始恋爱。第二年的6月，他们举办了婚礼。相恋一年，不算闪婚，但莉莉对这段婚姻的描述就是 “没什么感觉，只是想结婚了。”

婚后，莉莉发现阿强渐渐和婚前判若两人。衣服不洗厨房不进家务不做，一言不合就对莉莉大吼大叫，还一会儿嫌莉莉长胖了一会儿说她菜做得不好吃一会有说她不如别人温柔，甚至经常拿离婚威胁她。

又过了一年，莉莉怀孕了，在怀孕期间，阿强经常因家庭琐事发脾气。莉莉为孩子出生准备奶粉尿不湿，阿强埋怨东西太贵了；莉莉让阿强陪她去产检，阿强借口工作太累了，从怀孕到生，都是莉俐一个人去产检的；医生说莉莉缺铁要买铁剂补充，阿强不同意说花那个钱做啥；甚至怪莉莉怀孕了腿脚不方便不能跟他洗衣服。

严重的时候，阿强甚至说气话要打掉孩子。

而莉莉呢，秉承着嫁鸡随鸡嫁狗随狗的心态，不论阿强多么恶劣，都选择了隐忍和妥协，可是阿强不仅没有收敛，反而越发的嚣张和恶劣，甚至开始对莉莉动手。

孩子出生后，阿强从来不管孩子，孩子整夜整夜哭闹、半夜起来换纸尿裤、孩子3个月时发烧，都是莉莉一个人忙前忙后，因为长期的坐着喂奶、夜奶，长期一个人弯着腰换纸尿裤，还有长期的一个人的家务劳作，导致她年纪轻轻，腰椎就出现了问题。

而阿强了，自从产前那一次动手后，一发不可收，只要不爽，就会掐莉莉，打莉莉，扫帚、拖把、包括孩子的玩具，都成了他发泄的工具。

莉莉来找我的时候，身上随处可见青一块紫一块的被虐痕迹。

这是互相都不爱，婚姻发展的一个极端案例。但思姐想说，在互相都没有爱的婚姻中，出轨、家暴的比例会比其他情况下高出很多！

对于这样的婚姻，我的建议是，趁没有孩子，尽早分开；如果有了孩子，自己目前又没有独立抚养孩子的能力，那么争取一切机会自我提升，争取自己利益最大化，待时机成熟偶，再离开；如果有孩子，自己随时具备过好自己生活的能力，那么尽早放手是最好的选择。

最后还想说，不论多么甜蜜缠绵的爱情，在结婚之后，慢慢都会归于平静，大多都会终于亲情。所以，降低自己对浓度的期待，把恋爱时，最甜蜜的感觉记在心里就好。

婚后，面对你的那个他，做最坏的打算，做最好的努力，也更容易收获幸福。就像一句话说的：“幸福不是得到的多，而是想要的少。”

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其实，随着时间的流逝，激情是最容易变淡或消失的，而亲密和承诺，却可以因为用心经营而不断为幸福加码。

你觉得老公对你不错，也想好好和他过日子，这都说明你们的情感生活中具备亲密和承诺的基础，或者说是潜质。

你要做的是打破头脑中的旧有框架——必须有激情，婚姻才能幸福。事实上，我们父辈的婚姻大多是相亲而成的，但是他们中很多夫妻都幸福地过了一辈子。

一旦打破了这个框架，你会发现可以为加深彼此的感情做更多的事情。

比如，

发现对方的优点，并能用自己的行为去感谢对方的付出；赞美对方，表达你对他的欣赏；一起旅游、购物，享受生活中的温暖；和对方谈谈心，聊聊过去有趣的故事，说说未来的梦想……

如果你这么做了，婚姻的纽带会在这个过程中不断地增强。

老师：

我是全职妈妈，孩子上幼儿园，我老公最近心情不好，主要是今年单位效益不好，前天回到家就摔摔打打，今天又说我做的饭不好吃。我一直都很平静，告诉他觉得不好吃就倒掉好了，他就倒掉了！他还嫌东西乱放，吓得孩子哭了很长时间。

我向我妈倾诉，我妈让我离婚。请问，我应不应该告诉孩子，爸爸妈妈可以结婚也可以离婚，让孩子决定跟着谁继续生活？

首先，能够理解你的心情。由于你老公在成长中也有创伤，所以他不会如何纾解情绪，以至于采用了一种非常幼稚的方式，挺像一个小孩。当然也可以看到，你的应对也是一种孩子式的创伤应对，针锋相对，所以在你们这种交锋中，孩子也受到了一定惊吓。

因为这次是你来咨询，所以我只能针对你来提建议，你在应对你老公情绪时，可以采取更妥当的方式。

其实，他心情沮丧，最需要的是被温暖与关怀，这个时候如果你给予理解的、温和的话语，甚至能够放下手里的活儿给予拥抱，那对他的疗愈作用会非常大，他就能获得力量，重新出发。

男人的压力是很大的，尤其是你没有上班，他要养家，如果再遇到单位经济不好，可想而知心情会不好。

你在面对他的情绪时，也是有情绪的，虽然你表现得很平静，但这是一种冷淡，真正的平静是温暖而真挚地理解，在他有情绪时允许并接纳，给予拥抱和认可，比如可以说：“是不是单位效益不好，心情不好啊，我知道你压力很大，反正咱们能有饭吃，不用太担心。”诸如此类。

你们两个是很有缘分的，都有童年创伤，都有同样忧伤的气质，正需要报团取暖，互相理解和支持，以取得共同疗愈，把孩子养育好。

离婚不是问题，但离婚不是解决家庭矛盾的工具，如果自己的问题大部分还没有解决，离婚之后会遭遇另外的困难，所以应该在婚姻中成长和强大。

愿你们真正好好爱护彼此！