夫妻怎么控制不吵架

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如何减少夫妻之间的争吵?采取这几个方法,可以让彼此变得和谐

1.夫妻之间要多沟通

对于很多夫妻来说，他们之间产生矛盾的一个重要原因就是缺乏沟通，因为两个人都不知道对方的心里的想法，所以往往就会产生一些误会，这是必须要引起重视的一个问题。

就像现实生活中一部分夫妻之所以会产生矛盾，原因就在于他们在某件事情上出现了不同的意见，并且也没有根据这些不同的意见来沟通，这样一来就会导致矛盾争吵越来越严重。

因此作为已婚夫妻来说，在生活当中要想减少争吵和矛盾，就必须要多沟通，通过沟通的方式来了解对方心里的想法，同时也可以通过沟通的方式来化解矛盾，这是一个很重要的技巧。

例如夫妻在晚上的时候可以沟通彼此的心事，不仅可以了解对方心里的想法，同时也能够促进感情的发展，这样一来夫妻两个人也就能够变得越来越亲密了，这是其中的一个方法。

另外夫妻在有不同意见的时候，也需要多沟通，把各自的想法都说出来，然后找到一个两个人都能够接受的方案，这样一来也就能够避免矛盾和争吵，从而让这段婚姻友好的结果。

当夫妻能够经常去沟通，就能够减少矛盾的发生，也能够降低争吵的频率，这样一来夫妻两个人之间的关系就能够越来越好了，最终可以一起走向时间的尽头，这是夫妻需要具备的责任。

2.夫妻产生矛盾时要懂得自省

其实夫妻之间之所以产生矛盾，绝对不可能是某一个人的责任，而是两个人都有自身的问题，但是一部分夫妻却只看到了对方身上的问题，而忽视了自身的问题，这就是矛盾的根源。

试想一下，如果夫妻两个人只揪着对方的问题不放而忽视自身的问题，这样一来就会让两个人之间的矛盾加剧，甚至是产生动手的情况，这样的例子在现实生活中真实存在。

相反如果夫妻在产生矛盾的时候都懂得去观察自身的问题，在这个时候也许就根本吵不起来，同时也不会伤害感情，这种做法就非常好，也是夫妻必须要去了解的做法。

因此作为已婚夫妻来说，在彼此发生矛盾的时候，一定要懂得自省，必须要反思自己存在的问题，然后再来和伴侣沟通，这样一来也就能够解决矛盾，从而让彼此保持和谐。

比如夫妻两个人因为家庭里面的琐事产生的意见不合，在这个时候可以考虑一下自己在这件事情上有什么样的问题，然后再考虑一下伴侣是否是正确的，这种做法就非常好了。

当夫妻两个人能够懂得自信，就可以让整个家庭变得和谐起来，同时也能够让这段婚姻更加的靠靠，最终等待两个人的就会是一个非常好的结果，但是每一对夫妻都需要学习的方法。

3.夫妻产生矛盾时要懂得换位思考

对于很多夫妻来说，他们之间之所以会经常产生矛盾，有一个重要原因就是缺乏换位思考，他们不懂得站在对方的角度上去考虑问题，所以往往就会对爱人特别不满意。

就像有的夫妻在生活当中发现伴侣做错了一件事情，于是马上对自己的伴侣发脾气，甚至在很多时候还大打出手，这种做法就非常冲动了，有可能会让自己在未来很后悔。

因此作为已婚夫妻来说，在生活当中一旦产生矛盾，在这个时候就需要懂得换位思考，要多站在伴侣的角度上去考虑问题，这样一来也许就能够拥有一些不同的答案，这是很重要的一个方法。

例如夫妻在生活当中对伴侣的某个行为不太满意，在这个时候就应该把自己代入到对方的角度上去考虑问题，也许在这个时候就会发现对方的这个行为是迫不得已的。

当发现了这个现实情况之后，就不会对自己的爱人发脾气了，也不会因为这一次的事情而产生矛盾，这样一来，夫妻两个人之间的矛盾和争吵就会大大降低，最终可以拥有和谐的生活。

其实夫妻在漫长的婚姻当中都应该尽力去做到换位思考，要多站在对方的角度上去考虑问题，而不是只站在自己的角度上，抱着这样的一种态度，才能够让婚姻取得一个非常幸福的结局。

4.夫妻之间要有一定的包容之心

在漫长的婚姻当中，夫妻两个人都是朝夕相处的，所以彼此都很容易发现对方身上的一些缺点，也很容易看到对方做错了某些事情，这都是很正常的一种情况。

而夫妻如果因为对方身上的一些缺点而产生矛盾，就必然会导致两个人之间的关系越来越紧张，甚至是最终会迎来离婚的结局，这样的情况在现实生活中，很多必须要吸取教训才行。

所以作为已婚夫妻来说，在生活当中要想降低争吵和矛盾，就必须要具有一定的包容之心，不要对某些缺点而斤斤计较，也不要对待爱人太严苛了，这是夫妻相处的一个关键。

例如夫妻在生活当中发现伴侣有一个缺点，在这个时候就不要针对这个缺点而发脾气，而是应该尽力去做到包容，只有包容才能够降低矛盾，也才能够维持夫妻之间的恩爱状态。

另外夫妻在生活当中如果发现伴侣做错了一件事情，在这个时候也不要太过计较了，可以选择沟通的方式让对方认识到错误，但是不要直接发脾气，这是很重要的一个原则。

当夫妻两个人在生活当中能够拥有包容之心就能够让彼此之间的关系变得和谐起来，也不会让两个人在生活当中天天吵架，最终等待夫妻两个人的就会是一个幸福的生活状态。

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避免夫妻吵架的8条小妙招!

1. 保持沟通，每天聊天，最好睡前说说心里话，有啥不满和疙瘩及时说出来。

2. 坦诚相待，别欺瞒，否则彼此很容易生嫌隙，要知道，夫妻交心关系才能长久。

3. 说到做到，别食言，做不到就别承诺，要不然对方会对你慢慢失望的。

4. 别在小事上纠缠，不值得，能包容就包容，否则俩人都不痛快。

5. 就事论事，永远不要翻旧账，否则事情永远解决不了，还搞得彼此更不痛快。

6. 女人可以用撒娇表达需求，这比命令/要求/指挥管用得多。

7. 多夸奖和赞美对方，没人不爱听奉承话，尤其是男人，你越夸他，他会对你越殷勤。

8. 永远不要说伤人的话，有些话说了就会在心里扎根，彼此就会有隔阂。

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只要抓住这一点，90%的夫妻都不会再吵架

吵架，吵的是什么？

我听到过最多的是这些答案：

1 不按我说的办；

2 做事情不如我的意；

3 伤害了我，自己还意识不到；

大家有没有发现，这些答案有一个共性：感情需要没有被满足。也就是说在生活中吵架的形式有很多种，但归纳一下基本都属于“感情需要没有被满足”。

如果一个人最近工作不顺利，她就需要伴侣多一点支持；

如果一个人跟婆婆关系不好，她就期待伴侣能帮助她处理婆媳问题；

如果一个人不太自信，她就很想伴侣能常常看见她的好，成为她最坚实的后盾；

如果我们把这个场景再扩展一下，就会发现：

有的女人希望老公求婚时用一枚钻戒，不是因为她贪财，是因为这代表自己被深深爱着；

有的男人喜欢吹牛，也许是因为他真的很需要别人多给他一点尊重；

有的人经常吵架，是因为她真的需要伴侣多听听她的想法，而伴侣却很少做到。

在心理学研究中，这些需要统称为依附需求。

当一个婴儿降生到这个世界上，我们就开始有了依附需求。感觉饿了，虽然不会说话，但婴儿会用哭声表达自己的需求；当婴儿长大，他就会用语言、动作来表达需求---这是被看见的需求；遇到挫折的时候，我们希望在妈妈怀里哭一会；生病的时候有爸爸陪着去医院，虽然身体还是很难受，但被爸爸爱着的感觉，会让我们心里很踏实---这是被理解，被支持的需求。能帮家里做点事，并且得到父母的肯定，心里美滋滋的---这是被需要的需求。

依附需求是每一个人都有的需求，当我们在外面打拼很累，遇到挫折时，还有家里的温暖，还有我们的父母、爱人在支持我们。这样的力量让我们更有勇气发展自己，不管外面的世界有多残酷，回到家我们就可以放松地做自己。

在结婚之后，我们和伴侣也会有依附需求。并且随着我们在一起生活时间的拉长，这种需求会越来越深，越来越多。有很多磨合得很好的夫妻，他们能透过生活表面的琐碎，看到伴侣内心的需求；而婚姻中90%的吵架，都是因为夫妻一方，或者双方的依附需求没有被满足。

我们没有透过表面的矛盾，看到伴侣内心真正的依附需求。我接下来举几个例子，大家就明白看不透依附需求，会导致什么问题发生了。

从去年开始，张娟跟丈夫老王吵得越来越严重了。张娟有了孩子之后就辞职回家做了全职妈妈，随着老王事业越来越成功，张娟要求老王把钱交给自己管。老王不同意，张娟不满意，于是争吵。简单提炼一下这个问题，似乎是个“如何让老公上交财政大权的问题”，但如果我们往深处探讨，会发现老王的不愿意和张娟的强要求，都有很多内在依附需求。

老王有两个感受：

1觉得张娟毫无理财经验，不适合管钱；

2 自己已经给了家庭一些支持，妻子这么做是在束缚自己。

张娟也有两个感受：

1 她觉得自己放弃了工作全职在家，老王又忙，对自己陪伴不够，她希望老王多给自己一些关爱；

2 她没有安全感，觉得如果再不抓住钱，自己很被动。

所以，从表面来看这个问题是钱的问题，但从依附需求的角度，老王感觉自己没有被尊重，没有被信任；张娟觉得自己没有被关爱，没有被理解。所以如果我们一直顺着“钱”这个逻辑谈下去，很难有好的结果。因为老王不可能很快信任张娟理财的能力，也不愿意让张娟束缚自己，那两个人就只有吵架这一种结果了。

从依附需求的角度看，我们可以做的选择和改变就很多了：老王需要给张娟更多关爱，看见妻子的辛苦；张娟可以把对老王的控制转变为对自己的提升，开始寻找工作的机会成就自己，也多向老王表达自己的情感需求，而没必要控制和争吵。

再举一个例子，王静跟启明找到我的时候，正在闹离婚。当年启明从农村考进城市，追到优秀的城市女孩王静，两个人也曾很幸福。但王静觉得启明事业有点起色之后就不在乎自己了，当年父母给他那么多支持，才有了他的今天。现在他居然敢很多事自己做主，不听自己的。如果从表面看：这似乎是一个负心汉的故事，农村男启明翅膀硬了就不把妻子放在眼里了。

当然，如果从这个角度看，这个婚姻真是矛盾重重。不过从依附需求的角度，亲爱的你能看到什么呢？

是的，我们可以看到启明希望被尊重，以前能力弱的时候还不敢提出要求，现在一旦自己足够有能力，他被尊重的依附需求就变得非常强。依附需求不被满足，于是他开始跟妻子对抗。他并不是不爱妻子，而是他也很希望能被妻子看到自己的辛苦和不容易，让妻子和妻子的娘家能看得起自己。只是这些心里话，真的很难让人说出口。

在我们的生活中，有多少矛盾都是因为这些未能说出口的依附需求；又有多少婚姻危机，是因为看不透对方的依附需求，而导致感情恶化的呢？如果我们都能看到对方内心的依附需求，学会表达自己的依附需求，正如标题所说，只要抓住这一点，90%的夫妻都不会再吵架。