为什么相爱容易相处难

为什么相爱容易相处难1

从心理学角度告诉你,为什么相爱容易相处难

1.相爱容易相处难的原因之一，把伴侣理想化

知名心理咨询师陈海贤老师说：“每个人的头脑里都有一整套关于爱情和伴侣'应该如何'的假设。这一整套'应该'的假设背后，有人们自己的经验、需求、期待和欲望。”

也就是说，每个人在寻找伴侣时，头脑里都有一个理想化的伴侣，ta可能来自于以往的重要人际经验，比如，女生觉得自己的爸爸特别好，那么她长大后很可能以爸爸为模子，希望自己的伴侣像爸爸那样；男生觉得自己的妈妈特别好，那么他长大后很可能以妈妈为原型，希望自己的另一半像妈妈，除此之外，这个理想化伴侣还可能来自内心未完成的愿望，比如，有的女生一直希望自己能嫁一个积极上进的老公；有的男生一直希望自己能娶一个温柔贤惠的老婆，等等。

但是，当他们走进恋情后，通过相处，发现对方和自己理想中的伴侣不一样，甚至越来越不同，于是开始想方设法改造对方，而谁都不愿被改造，矛盾或冲突就此产生了。

这样，本来相爱的两个人，就变成了相处难。

2.相爱容易相处难的原因之二，原生家庭的枷锁

知名心理学家武志红老师说：“恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。也就是说，对于所有人而言，恋爱都是童年关系的一次轮回。”

我们可以这样来理解：

一个人当下和伴侣的相处模式，和ta内心中的内在关系模式相关，而这个内在关系模式，就是在ta的童年形成的，并且会展现在ta生活中的方方面面。

比如，一个女生和伴侣不能长时间在一起，一旦相处久了，就会讨厌对方，开始争吵，而这就和她小时候，与爸爸的相处模式有关。

她爸爸虽然很爱她，但对她要求很高，好在她爸爸经常出差，很少在家。每次回到家后，刚开始她和爸爸相处很愉快，时间久了，她爸爸就会严格要求她，所以她特别享受爸爸刚回来时的美好感觉，不愿和爸爸长时间相处。

正是这样的相处模式，导致她和伴侣相处时也是如此，不能在一起太久，所以她喜欢做“周末夫妻”。

可见，原生家庭，有时会成为我们在处理恋情问题时的一道枷锁。

3.相爱容易相处难的原因之三，混沌共生

心理学家玛格丽特·马勒，把6个月前的婴儿期称为正常共生期。

也就是说，只有在这个阶段的共生，才是正常共生，以后的共生，都是病态共生，又称混沌共生。

很多人和伴侣相处时之所以觉得很难，就是因为对方渴望着共生——我要和你在一起，我要你听我的，而这的相处状态，武志红老师又称为共生绞杀。

他认为，共生绞杀中，有一个根本，“我把事情弄得那么复杂，其实就是为了控制你，让你按照我的来，说得再复杂些，就是想让你听我的”。

比如，恋爱中的有些女生，一点小事就能上升到你爱我还是不爱我的高度，而这就是打着爱的名义要入侵对方，她谈的不是爱，而是“你听我还是不听我的”，这样的相处状态，让双方都会觉得很累。

而这样状态的达成，需要一个强烈的斗争过程，“我”和“你”必然要去争“我们”这个共同体的代言人，而最终的结果就是，“我”或“你”其中一个人占据了“我们”，而另一个人的自我消失了，也就是被绞杀掉了。

可见，混沌共生，让那些伴侣也会感受到相处很难。

写在最后：

其实，上述阐释的相爱容易相处难的三种原因，在我们的日常生活中很常见。

那么，该怎么破除这样的相处“难”呢？

首先，双方要意识到相处中的问题。

因为意识到问题，就是改变的开始。

如果处在恋情中的两个人没有反思意识，自然就无处谈起怎么改变。

比如，双方可以反思自己的择偶标准，有没有把伴侣理想化；在和对方相处时，有没有带着原生家庭的影子；有没有在想方设法改造对方，等等。

其次，双方要有一起经营爱情的意愿。

因为很多人觉得爱情是不需要经营的，找到爱的人就可以了，但其实并非如此。

两个人由最初的相爱，到彼此的相识、相恋，到出现相处“难”，这是一个充满困难和挑战的过程，所以两个人需要有同心协力的精神，这样才能度过“难”关。

再次，双方要真正为爱付出行动。

其实，把伴侣理想化、原生家庭的枷锁，以及混沌共生这三个原因的核心，就是要改造对方，让对方满足自己的需求。

如果我们能不把自己的需求强加在伴侣身上，我们就能在自己的内心找到自己真正需要的事物，而这就需要我们接纳伴侣，也能让我们学习接纳本来的自我。

所以，我们要做的就是放手和接纳。

当我们接纳伴侣后，“允许”ta不再改变，反倒有可能促成ta的改变，因为ta感受到了我们的尊重和爱，这样我们眼前的伴侣，就成为了我们心中理想的伴侣。

当然，我们也要成为那个值得被爱的人。

总之，我们别让相爱，败相处。

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相爱容易相处难,根本原因在于这一点

相爱容易相处难的根本原因，就在于某个人的控制欲太强，改变这一点就能解决问题。

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为何相爱容易相处难

一、爱情的幻灭

见护法师说，一般人在追求情爱的过程中，往往怀著一种非理性的幻想，所以，通常恋爱中的人只看到对方好的一面，而往往忽略了缺点的那一部份，于是，由于性格上的差异，相处久了，种种的摩擦、冲突便产生了。

在初交往时，人们大多会避免暴露自己性格上的缺点，所以很容易“情人眼里出西施”，等到结婚以后才发现，原来彼此是如此不同。因为一般人很少想到这个现实的问题，所以婚后，种种的烦恼与冲击就接二连三的来了。

如果男女在初交往时，能够客观地去观察对方，真正地看清楚对方的性格、人品及价值观等，另外，也要衡量一下双方相处的问题，日后，才不会出现悔之已晚的遗憾。

在中国传统的文化中，文人们总将情爱描述得十分地美好、浪漫，事实上，以佛法的角度来看，并没有永恒不变的爱情，所谓“永恒的爱情”完全是出于文人们浪漫的想像。

究竟什么是“爱情”呢？爱情就是一个人对另外一个人非常强烈的喜爱与执著，而且这种喜爱是主观的。但因两个人的成长背景不同，在交往的过程中，双方彼此的认知及情感必定会有所改变，如果两人改变的方向不同，那么这段爱情就会变质与褪色。原本爱情就是变化无常，所以如果执著愈深，痛苦就愈`。

每个人心中多少都有一个理想情人的形象，在恋爱的过程中，总是希望情人能符合自己心目中完美的形象，所谓“订做一个他”即是这种心理所衍生的流行语，但是这种心态往往只会带给自己烦恼与痛苦罢了！因为，没有任何一个人是完美无缺的。所以，只有从客观地认知对方与接纳对方中，才可能有较圆满的交往关系。

二、在爱情中成长

其实，从任何一种人际关系中都可以得到自我成长。因为人与人之间的性格、理念等等，必定有所不同，所以在相处过程中就会产生冲突或摩擦，但这种冲突未必是负面的，只要我们将之视为一面镜子，用来反观自心；从冲突中反省自己需要改进之处，而不是一味地指责、抱怨对方，那么，相信不论是任何一种人际关系，到最后都必定能圆融无碍。

见护法师在未出家前，曾有位感情十分要好的女朋友。后来学佛后，当确认以佛法为终身的修持才是最有意义的人生时，就毅然决然地舍下这段感情而出家了。这就是将小爱化为大爱的具体实践吧。

三、戒律让我们得到真正的自在

佛法“五戒”中的“不邪淫”，便是对婚姻之外的性关系做了一种很好的规范。其实，“五戒十善”就是一种道德观，但一般没学佛的人不喜欢戒律的束缚，也不相信“因果”的观念，所以一味地追求物欲的享受与刺激，甚至还有人提倡“自在禅”，认为想吃就吃，想玩就玩，放纵自己的身口意三业，不但造作了许多的恶业，而且也给自己带来了更多的烦恼与痛苦。

佛法中的“五戒十善”，表面上似乎是一种束縳，但其实它才能真正带给我们心灵的自由与自在，这就如同国家中的法律一般，法律虽是一种约束，但若人人遵守法律，社会才能有真正的自由，否则治安乱成一团，何来的自由与自在呢？

因此，在追求人生的快乐时，一定要体认到必须有所约束，才能有真正的自在与快乐，不但世间法是如此，佛法亦是如此。佛法说真正的自在是超越苦乐两边，而且这种自在不是向外求来的，最后终究会失望，因为外在的人事物是无常的，而且刹那在生灭变异之中。

四、发掘内在无尽的功德宝藏

所以，真正的自在不需要依靠外在的人事物才能获得，而是人人自性中本自自具足的，只要我们的心有定力、有智慧，觉性清楚明白，而且不论处在顺境或逆境中，心都能如如不动，才是真正的自在与快乐，在佛法中，称这种心灵最高的境界为“涅槃”。

佛教诗偈中有：“我有神珠一颗，久被尘劳关锁，今朝尘尽光生，照破山河万朵。”因一般人对这种禅悦境界的了解太缺乏了，所以无法深入地去发掘自己内在的功德宝藏，反而舍本逐末，不停地向心外去追逐幻化不实的事物，这实在是非常可惜。

愿今后大家在遇到外境时，都能开始学习反观自心，进而启发人人自性中无尽的功德宝藏。