因为吵架把感情吵没了怎么办

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吵架吵多了感情会变吗 因为吵架把感情吵没了怎么办

1、首先要了解一下两人到底因为什么事情吵架，毕竟两人是单独个体，只不过结婚生活在一起，但每个人习惯脾气都是不一样的，所以吵架也非常正常，不过吵架之后要看双方之间到底如何处理，如果处理的好就不会影响夫妻之间感情。

2、结婚之后两人就要生活在一起，在生活当中可能会看对方不顺眼，因为一些很极小的事情就会导致吵架，这段时间被称为磨合期，等过了磨合期可能就会好了，对感情发展也不会造成严重影响。

3、吵架吵多了感情会变吗？如果在吵架的时候不知道理解和包容，也不知道主动承认错误，像这样感情就会越来越平淡，根据调研表明，现实生活当中有部分就是因为经常吵架，导致感情破裂，然后要求离婚的。

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夫妻吵架,越吵越没了感情该怎么办?

如果你在婚姻中经常因为吵架造成夫妻感情不和睦，不妨找专业的咨询师聊聊，两个人共同在一个安全的环境中探索彼此对婚姻的需求，达到一个平衡的状态。

看起来像是在为浇花这件小事无理取闹，实则她是在借着这件事情，表达着对于丈夫不思进取、冷落自己、不重视自己的愤怒。

在老公的视角看来，也许会觉得，这么多年的婚姻都过来了，儿子都这么大了，大事你不计较，怎么这么小的事情上数落个没完。

于是老公也借题发挥，开始表达对于她的不满：你只要不计较咱们俩就能过下去，你就是太爱计较了。

其实妻子的需求是希望丈夫能多重视这个家，而丈夫多年来习惯了不为这个家做什么，反正最多也就是吵吵架，妻子会把一切都做好的。

一段婚姻最终会走向何方，其实早有迹象可循。

约翰·戈特曼博士在《幸福的婚姻》一书中描绘过他的团队所观察到的一对夫妻之间的相处模式，通过这种模式，约翰·戈特曼预测这对夫妻将来会离婚，而在4年后，这对夫妻已经处在婚姻的边缘，他们虽然仍然生活在一起，却仍然过着孤独的生活，他们变得像鬼魅一样，念念不忘从前使他们俩觉得很有活力的婚姻。

约翰博士所观察到的这些迹象，不是指争吵——事实上，很多吵得更厉害的夫妻感情多年一直很稳定——而在于争吵的方式。

错误的争吵方式1：苛刻与批评

有数据显示，你可以根据一段15分钟对话的前3分钟预测出整场谈话的结果，这个预测准确率高达96%。

而这对夫妻一开始的讨论中，妻子情绪消极，嘴里没什么好话。而当丈夫试着去讨论做家务时，妻子就挖苦他“还不如不做”，丈夫试着通过讲笑话缓和气氛，妻子也面无表情。他们谈了一会儿，试图制定一个计划，确保丈夫会做他那份家务活，妻子又说“我很希望我能解决这个问题，但似乎不太可能，我试着去制定任务清单，但是这不起作用。

我也试着让你独自去做，但是没有一件事你能坚持一个月。”然后，妻子开始责备丈夫，她的话里并不是在说丈夫做家务不行，而是说他这个人不行。

在糟糕的夫妻沟通中，批评、抱怨、鄙视、冷战都是终结夫妻情感的“利器”。

错误的争吵方式2：被消极情绪淹没

这可能是题主丈夫所感受到的，因为婚姻中的“回避”与“冷战”，一方面与我们小时候就形成的依恋类型类型有关，一方面也与伴侣的处理方式有关。

通常人们把冷战看做是保护自己不被情绪淹没的有利武器，而情绪淹没意味着伴侣的消极情绪——无论是假借批评、鄙视、还是辩护，突然爆发而且势不可挡，让你觉得自己不堪一击。

于是很多处在这种感受中的人（比如丈夫），就会选择从情感上疏远妻子——另一种可能就是他本人的依恋类型本身就偏向于回避，而当要他去处理亲密关系中的冲突时，只会让他更加回避。

要去处理婚姻中的问题，只有一方的努力一定是不够的，但通常都是由婚姻中最痛苦的一方开始推动这种改变。

许多走入婚姻的人有一个误区，以为“结婚”这个程序会改变一个人的本性，于是寄希望于枕边那个人，只要结婚了，就能变得有责任心、有能力、有担当，但最终发现，这个人怎么和最初看到的完全不一样呢。

所以很多经历过一次婚姻的人，也会对适合自己另一半的需求更加清晰，因为透过这次婚姻，你可以更加了解自己的需要，比如对于题主来说，更需要一个情商高、有责任心的人，而不是一个没有上进心得过且过的另一半。

其实责任心很容易看出，即使他没有上进心，有责任心的人也会把自己的工作和身边的事情处理妥当。

另外让婚姻快速走向死亡的致命毒药，就是“翻旧账”，而这也常常是婚姻中争吵发展到最后无可避免的变化。

两个人在多年的生活中，有太多的情绪没有表达，任何一件小事情都会成为导火索，事情不重要，借着事情本身表达情绪才是最重要的。

但是争吵本身又是情感的冷却剂，再好的感情，吵着吵着也没有了。

在婚姻的围城里，体现的是一个人爱的能力。

无论你们是否最终决定离婚，是否今后会选择进入一段新的婚姻关系，爱的能力始终是是否能维持好婚姻的重要秘诀。

如果希望对方改变，争吵的方式并不可取，将心比心，谁都不愿意被他人指责，尤其是亲密的枕边人，往往最懂戳你哪里最疼。争吵和指责只会将对方越推越远。

只有真诚真实将内心的心声说出来，才能让婚姻中的双方更好的读懂彼此，才能让对方知道自己的频道，才能让两个人的频道波段越来越近。

这个时候，才是婚姻真正的开始。

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多少情侣因吵架而分手？学会这六个正确的处理方式，真爱不远离

一、把吵架看作“高考命题作文”，不要偏题。为了不偏题，就需要先审题，知道“出题者”的意图是什么，不做无限拓展。在一开始就可以通过问话的方式确定或理解对方为什么要吵架、想要表达或解决什么问题。

比如：你的意思是说我们预订的那个房子你不太喜欢吗？你觉得我的朋友不太好相处是吗？你对我做的这个决定还有些想法对吗？你是想要我这周五前把春节假期的安排做好是吗？……只要把“主题”确定好了，就会被引导着围绕事件本身进行吵架，中间如果发现偏离了要有意识地拉回来，就不会把具体的事与人身攻击挂钩，而且容易有成效而结束吵架，并且有利于增进互相的了解与情感。

二、不追求输赢的结果，只追求对双方的亲密关系有积极影响。情侣吵架不是敌我矛盾、情侣不是竞技场上的选手，不为输赢而来，更不为面子而战。放下盲目自尊与自我防御的盔甲，承认并尊重彼此的感觉和观点；只要一方这么做，另一方马上会感受到，也会跟着做。力的作用是相互的。如果另一方不依不饶，一般都是为了发泄情绪，那么让他（她）三分又何妨。等对方平静下来，自然会自知理亏，心生歉意。情侣关系的增进，不是靠吵架“赢”得的，而是通过付出得来的。

三、放慢语速、轮流说话、认真倾听。这一点看起来很容易，其实是最难做到的。但如果做到了，对吵架本身有积极、正面的可控性。因为语速能够慢下来，表明情绪控制得不错；轮流说话，表明尊重双方；认真倾听，表明对探讨话题的重视与诚心的态度。只要做到这三个，就可以让吵架的激烈氛围冷静下来，有利于双方的放松、对话关系的缓和与良性探讨的可持续性。

四、不批评，用具体要求代替抱怨与喋喋不休。人总是本能地抗拒批评与不满，而用具体要求的方式，对方的可接受度会大大提高。比如女方觉得男方对自己父母不够关心，不要说：“你就是个不懂感恩的人，我父母对你这么好，你却不会领情。”可以说：“我爸妈一直关心我们，夸你工作努力、人品好，我们抽个时间去看望他们一下吧？”

五、避免逃避、轻蔑、不屑、固执、离弃这五种姿态。

（1）逃避：不想面对正在谈论的难题。问题不解决或在一方的心里问题一直在，对情感是一个阻隔，且可能会日益严重。

（2）轻蔑：觉得所探讨的事根本不值一提，不愿意此事上浪费时间。每个人的感受与想法不同，只要一方认真提出来，另一方就该重视起来，认真对待。

（3）不屑：表现出对对方能力与人格上的“看不起”。很多情侣吵架的根源，在于对方“看不起”自己，而希冀借着某件事的吵架来体现自身的能力、思想与见识，从而提高地位。这种方法有没有用值得商榷，但另一方千万不能以不屑的眼光与态度看待对方，不论在自己看来多么幼稚或不可理喻。爱是平等与接纳，既然已经成为情侣，尊重人格平等是最基本的，就要互相扶持、共同进步。谁不是一大堆缺点与各方面的有限性呢？谁又没有所擅长的呢？

（4）固执：对所吵架的事物有前置性想法与定论，不愿意改变。有的人甚至用歪理、偷换概念、设立逻辑圈套、故意曲解对方的意思等方式来维护自己的观点与决定，这不但会失去被信任，也失去了沟通与情感增进的机会。谦虚、自我放低，才能在对方心中高大自己。

（5）离弃：对吵架或对方抱有放弃之心。反正你要吵架，我不奉陪；你再吵，大不了分开，这种态度之下，每次吵架都会成为情感远离的“推进剂”，而原本是可能通过吵架增进情感的。

六、探求自我内心真正的需要，倾听内心真实的声音。很多吵架都不是必须的，但自己并不清楚。怎么办呢？吵架首先是情绪上的激烈反应，而情绪有可能是原发性的，或继发性，抑或适应性的。罗伯特（Robert Firestone）博士在《人际关系伦理学》中写道：“所有的误解或预测，无论是积极的还是消极的，都会产生问题。”“人们希望自己被别人看到和认可，歪曲会造成痛苦和误解，并容易引发愤怒的反应。” 当我们的情绪被激发时，需要探求情绪的来源，探求自我内心真正的需要与声音，是不是吵架能解决问题，从而找到更合适的情绪处理途径。

总之，情侣吵架，所涉及的因素非常多，因着成长环境、知识与能力、个性与脾气的不同，处理起来也不容易。

其实，吵架是共同解决问题、增进情感而不是制造新的问题、隔阂日深，正确处理吵架能力的高低，决定了将来能够走多远。但要相信一点，如果你对这段情感珍惜、不想轻易放弃，就不要把吵架本身当作难点，这是可以处理得好的。以上处理方式，不只在情侣之间，在夫妻之间也同样适用。

当然，如果双方都能控制自己的情绪，互相尊重，心平气和、就事论事地沟通，不断提升默契与关爱能力、以付出与包容的心态携手并进，可以做到尽量少吵架，那是最好的。